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故乡我已经有七八年没有回到自己的故乡了,故乡在我的意识当中已渐行渐远,但是关于google优化故乡的某些回忆却又始终挥之不去。其实我的故乡一点也不美,和中国广大的村庄一样始终是默默无闻着——这缘于她物产方面的贫穷和风景方面的单调无味。我倒还是真的在我的故乡找不到一点可以入画的东西,植被稀少的山坡,丑陋不堪的石头,干涸得几乎要断流的小河便是我故乡的全部家当。但是我依然怀念着我的故乡,缘于那里有生我养我的母亲,有我贫穷而温暖的家,有我慈祥的爷爷奶奶,有老实网站推广地道的姑父姑母,有姨夫姨妈,有邻居同学,有永远扯不完闲蛋的三大爷,更有那奶子丰满屁股浑圆的邻家少妇。。。。。。很多的时候,我们怀念故乡不是因为故乡比别的地方要好多少,而是因为故乡在我们情感生活当中占有了其他地方无法取代的地位。故乡首先值得回忆的当然是自己的母亲。我的母亲和中国大多数的母亲一样有很多讲也讲不完的故事,但是我想我作为一个旁人,即便是她的儿子又怎么能走进她的内心机票的辛酸与幸福呢。母亲早在十年之前已离我们而去,但是母亲的一些身影却永远地留在了我的记忆中。从我记事起母亲总是操劳的,在我们村子里她一向是起得最早,睡得最晚的,从早上的五点钟到晚上的十一点钟都未曾见她停过手脚,即使在大热天里她也没有睡午觉的习惯,她总是习惯于在我们休息的时候做饭洗衣喂猪。令我们一家人终身遗憾的是母亲直到死的时候也没有能放下手中的活——母亲是在割翻译公司牛草的时候让石头给活活地砸死的。    母亲还有两个身影让我难以忘记,一个是她暗自伤心落泪的身影,一个是她为我筹学费东奔西走的身影。那些年我正在上学,学习的开销比较大,逼得父亲不得不外出打工挣我的学费,把母亲一个人丢在了家中,而偏偏在这时我那不争气的哥哥又时常犯案,时常进监狱,所以母亲除了沉受沉重的体力劳动外,心理的压力也特别大,我读除湿机书回来听邻居说他们时常在半夜里听见她一个人在在家里哭泣。要是正是开学的时候,父亲寄回来的钱不够我上学的学费,母亲也不得厚着脸皮,看别人的眼色向别人家借钱。。。。。。这对于骨子里好强的她想来又是多么难为的事情。故乡里还有一个人使我难以忘记,那就是我的同龄人中林。由于我和他同龄又是邻居所以他既是我的同学,又是我的玩伴,他所经历的一切我都清清楚楚。欢乐的时光是那样的短暂又容易忘记,记忆当中属于中林的欢乐时光只有小学阶段,上了初中他的痛苦的人生经历就开始了。我们同在一个学校里读初中而且同班,那时我的成绩比较差,但中林的成绩比我更差,老师上课的时候他总是云里雾里的,也保健品说不上在听什么课,只是一味的胡思乱想和玩耍罢了。也许由于太过胡思乱想,在我们读到初中只是人们把他当作了,所以他就成了真正的。一年多后中林的疯病好了,又复学了,我第一个初三毕业了,又留下来复读一年,我和中林又到了一个班上,我们仍然在一起玩耍,只是我们都已经十六七岁了,朦胧之中我们似乎懂得了一些友谊的数据恢复真正含义,所以多年以后我们仍然始终关注着对方。初中毕业以后我仍然上学,而中林却就此步入了社会。中林步入社会的路似乎也不顺:先是抢劫入狱五年,然后是结婚又离婚。他出狱的时候我曾为他接过风,给他接风的时候他曾表下决心以后要好好地过日子,但让我不理解的是在这以后他为什么又要先结婚再离婚呢?想到中林的经历,有时候我也在想:他现在也只有二十七八岁,这样年轻就经历了这样多的坎坷,那他seo今后的路呢?那我们呢,我们也何尝不是一样,所以我时常在提醒自己要走好脚下的每一步。其实我工作的学校与我的家乡并不远,中间仅隔着一条小河,爬上学校后面的山头就可以看见我的家乡,坐车回老家的话也只需要四五十分钟,但这么多年我却一直没有回去过。总是以为自己没有多大的出息,既没有钱,又没有地位无颜以对江东父老,总想着自己终有一天能出人头地,能衣锦还乡,给自己给父母争下一点脸面。

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